Помните Гринча, который хотел украсть Рождество, потому что ненавидел всеобщее веселье и суету? К концу декабря многие ловят себя на схожем чувстве: огни гирлянд не радуют, а раздражают, мысль о застолье вызывает тоску, а не аппетит.
Если вы подходите к празднику не с ощущением чуда, а с раздражением и полным опустошением, знайте: вы не стали Гринчем, вы просто исчерпали свой ресурс, ваша внутренняя батарейка села раньше, чем наступил бой курантов. Вы просто загнаны в угол ожиданиями, списками дел и усталостью.
Почему праздник превратился в тяжёлую работу и как вернуть себе если не волшебство, то хотя бы спокойствие?
Ловушка безупречного
«Для нашей психики зачастую декабрь — не совсем праздник, а проект с дедлайном 31-го числа», — сразу расставляет точки над «i» семейный психолог Марина Гадзелих.
Иллюзия волшебства, возникающая в начале месяца от первых гирлянд и украшенных улиц («Сейчас начнётся волшебство. Всё будет прекрасно!»), быстро сменяется списком обязательств: подвести итоги года, доделать всё на работе, купить подарки, создать безупречную праздничную атмосферу и при этом сиять от счастья. Мы сами загоняем себя в ловушку, превращая праздник в тяжёлую работу.
Особенно это знакомо тем, кто чувствует себя ответственным за всеобщее счастье: найти самый лучший подарок, приготовить десять салатов, чтобы все ахнули, и провести идеальную ночь. Именно они к утру первого января больше всего рискуют остаться без сил и с мыслью: «И ради чего это всё?»
«За этим часто стоит детская установка «полюбят, только если пожертвую собой», — объясняет специалист. — Праздник становится служением, способом доказать свою ценность. А выгорание к 31 декабря — не слабость, а крик организма: «Сначала позаботься обо мне, а потом о фейерверках!»
Как понять, что пора нажать на «стоп»?
Тело и мозг подают чёткие сигналы: полный упадок сил, всё бесит, подъём с постели кажется подвигом, а в голове крутятся мысли: «Делаю это через силу, злюсь, но молчу». Это и есть та самая граница.
«Спросите себя: «Что в этом празднике для меня?» — советует психолог. — Настоящая магия не в идеальной картинке. Любовь близких не испарится из-за двух салатов вместо десяти».
Бывает сложно вычеркнуть те или иные задачи, потому что в голове это не просто задачи. Они гораздо глубже. За ними стоит: «Если я не успею — я плохая мать/жена/дочь», «Если не доделаю — подвела себя/других». Всегда стоит осуждение себя.
«Мы бессознательно превращаем дела и задачи в оценку собственной значимости и ценности. И в таком случае вычеркнуть пункт равно признать поражение. Хотя это совсем не так, надо всего лишь научиться гибкости», — говорит психолог.
Когда список дел нереалистичен, а сил уже нет, в ход должен идти фильтр здравомыслия.
Нужно задать себе три вопроса:
1. Это действительно важно? Например, срочный разбор всех шкафов. Это чаще не необходимость, а намерение начать жизнь с чистого листа с января.
2. Кому это нужно? Если задача стоит потому, что так правильно или так делают все, то это давление, а не ваше желание.
3. Что будет в реальности, если задача не будет выполнена до 31 декабря? Чаще всего — ничего критичного. Жизнь не закончится, если вы не успеете решить все споры или купить подарок далёкому родственнику.
«Оставьте только то, что действительно улучшит ваше состояние здесь и сейчас, — рекомендует Марина Гадзелих. — По итогу могут остаться один-три обязательных пункта. И это нормально. Важно не успеть всё, а разрешить себе что-то не успеть».
Но как защитить это решение от других? Самые сложные — бытовые отказы.
Как сказать нет свекрови, требующей тот самый десятый салат, или коллеге, уговаривающей сходить на пятую вечеринку.
«На нас давит не человек, а миф: так принято, это ж праздник», — поясняет психолог.
Она предлагает чёткие формулы отказа:
• Без оправданий: «В этот раз не смогу». Точка.
• С эмпатией, но без капитуляции: «Понимаю, что ты расстроишься, но я не готова это взять на себя».
• Жёсткий щит (если давят): «Я так решила». Это не грубость, а ясность.
Те же принципы работают против расспросов за семейным столом (когда дядя Вася в очередной раз спрашивает, когда ты наконец выйдешь замуж и родишь детей, или тётя Маша интересуется твоей зарплатой или премией).
За новогодним столом часто нарушаются границы под видом близости и переживаний. Зачастую те, кто задают такие вопросы, ничего негативного в них не видят. Однако вопросы могут быть неприятными и даже колкими.
«Сразу скажу, что никто не обязан быть откровенным только потому, что это семья и праздник. В настоящих близких отношениях есть выбор говорить или нет, — поясняет психолог. — Некорректные вопросы про деньги, личную жизнь, детей чаще всего задаются, чтобы снизить свою тревогу, чтобы самоутвердиться или это просто семейный сценарий, где нет границ».
Часто после таких вопросов возникает раздражение. Или ты сжимаешься и хочешь увеличить дистанцию. Твои границы нарушены.
Фразы вроде «Я не обсуждаю финансы за праздничным столом» или «Давайте сменим тему» — ваше легальное право.
«Да, кто-то может обидеться, но в ответе была проявлена тактичность и вежливость, не было агрессии. Если они на это обижаются, то это их ответственность. Не берите её на себя. Никто не обязан быть удобным, соответствовать чьим-то ожиданиям, раскрывать подробности своей жизни без желания, лишь бы другие были спокойны», — считает Марина Гадзелих.
Если невесело
А как быть, если в сам момент боя курантов внутри пустота и только одна мысль: «Скорее бы праздник закончился и все ушли»?
«Не заставляйте себя радоваться. В моменте помогает простое: выйти подышать, попить воды, почувствовать тело», — успокаивает психолог Валерия Мусихина.
По её словам, новогодняя тоска — часто не про сам праздник, а про встречу с собой, от которой мы убегаем в рабочей суете круглый год. Когда исчезает спешка, остаёмся наедине с собой. И это может пугать.
«Для тех, кто пережил потерю родных или финансовый кризис, иногда главное достижение года — просто выжил, — говорит Мусихина. — Это и есть победа. Новый год можно встретить тихо, без фанфар. Настоящая сила — в умении быть собой, а не казаться сильным».
Мозг, конечно, по словам специалиста, может саботировать эту логику. Он обожает громкие цели: покупку квартиры, повышение на работе, публичное признание… А умение, к примеру, заваривать идеальный кофе, вовремя лечь спать вместо бесконечного скролла, не лезть в споры в соцсетях считает ерундой.
«Перенастройте его, ведя дневник маленьких побед, — советует психолог. — Записывайте и празднуйте их».
А если в предпраздничные дни всё же накатывает волна самобичевания, кажется, что год прошёл впустую, психолог советует технику «не сейчас». Сфокусируйтесь не на всём годе, а на том, что сделали сегодня: встал с кровати, умылся, приготовил завтрак, ответил на важное письмо, вышел на короткую прогулку. Оценивайте факты, а не себя.
После праздника
После того как новогодняя суета стихает, многих накрывает новая волна сложных чувств: сравнение с другими (а как они справили Новый год), разбор подарков и конфликтов, постановка целей (с 1 января брошу курить, начну бегать). Как пройти этот этап с наименьшими потерями?
«Используйте технику «как хорошо», — советует психолог Мария Кочева.
Если, к примеру, завидуете «идеальным» каникулам друзей, подумайте: «Как хорошо, что я отдохнул дома, потому что наконец выспался и понял, что в следующем году хочу путешествовать». Превратите зависть в план.
Если возникли конфликты или обиды на родных (наговорили в новогоднюю ночь лишнего), они почти всегда не про слова. Это сигнал о размытых границах или старых проблемах в отношениях. Их стоит обсуждать, а не глотать втихую.
Вы разочаровались в близких, увидев их на семейном празднике не с лучшей стороны?
«Идеальные картинки рушатся, и это больно, — признаёт эксперт. — Но это шанс принять родных реальных, а не вымышленных. И наконец отделить свою жизнь от их сценариев».
А вот если пересматриваете фото с праздника и видите, как старались выглядеть на нём счастливым, это тревожный звоночек.
«Это насилие над собой. Ради чего? Ради чужого спокойствия? Самообмана? — задаётся риторическими вопросами Мария Кочева. — Вам может потребоваться психологическая помощь, чтобы разрешить себе быть разным».
Новый год становится токсичным, когда мы подменяем им жизнь — пытаемся за пару дней восполнить годовой дефицит счастья, любви и достижений.
Психологи советуют: перестаньте праздновать для галочки. Разрешите себе встречать его так, как хочется вам. Это и будет самое честное и волшебное чудо.