Синдром отличницы — это про пятёрки в школе. Это не про страх ошибки, вечное стремление соответствовать чужим ожиданиям и жизнь в режиме «я должна». Почему он стал таким распространённым? Как он влияет на психику и отношения? И можно ли «вылечиться» от перфекционизма? Об этом мы поговорили с клиническим психологом Мариной Уколычевой.
«Я должна быть идеальной»
Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Почему самые «правильные» девочки вырастают в самых уставших женщин? Что не так с этой формулой успеха?
Марина Уколычева: Синдром отличницы — это устойчивая психологическая установка: нужно быть идеальной, всегда стараться, заслуживать любовь через достижения и ни в коем случае не разочаровывать других. Это внутренний сценарий, который заставляет человека гнаться за идеалом даже в ущерб себе: я должна быть лучше, я должна справиться сама, ошибаться – это стыдно.
— Почему это стало массовым явлением?
— Нас окружает культура перфекционизма. Соцсети демонстрируют отфильтрованную реальность, карьера требует постоянной продуктивности, а от женщин ждут невозможного — совмещать десять ролей безупречно. В таких условиях внутренний голос шепчет: «Ты недостаточно хороша». И заставляет выкладываться на 200 %. Отличница изо всех сил старается получить одобрение родителей, учителей, начальников, партнёров. Её самооценка опирается не на внутреннюю устойчивость, а на внешние оценки.
— Откуда корни?
— Чаще из детства: «если я не стараюсь — меня не любят», «ошибка — это провал», «надо быть удобной и послушной», «не злись, не спорь, не требуй», «сначала сделай всё идеально, а потом уже отдыхай». Эти установки часто не произносятся родителями напрямую — они считываются из отношения взрослых: хвалят за пятёрки, игнорируют, когда ребёнку тяжело; сравнивают с более успешной сестрой или требуют не позорить семью. Постепенно ребёнок учится: любовь и принятие нужно заслужить.
— А может ли отличник вырасти из троечника?
— Синдром отличника — это не про оценки, а про психологическую стратегию. Человек может быть троечником в школе, но при этом до изнеможения стремиться быть лучшим в работе, семье, отношениях. Это не про дневник, а про внутренний сценарий: «мне нужно заслужить любовь», «я не имею права быть слабым», «я должна быть удобной и результативной». Такие люди часто становятся перфекционистами, трудоголиками, гиперответственными взрослыми, даже если в детстве не блистали в учёбе.
— Есть ли разница в проявлениях синдрома отличницы у подростков и взрослых?
— Да, разница есть. И довольно большая. Подростки чаще стремятся к внешнему идеалу: быть лучшими учениками, спортсменами, активистами, не разочаровать родителей. Их «отличничество» видно в баллах, наградах, дипломах. У взрослых синдром отличницы становится менее заметным – он уходит в поведение и установки. Взрослая отличница — это женщина, которая никогда не просит о помощи, берёт на себя всё, не позволяет себе отдохнуть. Она организует праздники, подхватывает чужие обязанности, делает идеальные отчёты. И при этом внутренне выгорает. Главное различие: подростки ещё надеются, что заслужат любовь. Взрослые уже просто не умеют жить иначе.
Ошибка = катастрофа
— Как на это влияют соцсети?
— Соцсети — это бесконечная витрина чужих успехов. И если у человека уже есть склонность к перфекционизму и самооценка зависит от внешнего одобрения, то сравнение становится ядом. Мы не видим закулисья чужой жизни: только отфотошопленные улыбки, красивые завтраки, «идеальные» дети и карьерные достижения. Отличница смотрит на это — и чувствует себя недостаточной. Начинается гонка: больше стараться, больше соответствовать, не отставать. Это усиливает тревожность, снижает самоценность и делает человека ещё более зависимым от внешней оценки.
— Сказывается ли наличие синдрома на отношениях?
— Такие люди часто становятся «удобными» — много отдают, мало просят. В отношениях это может выглядеть так: всё сама, не хочу напрягать, лучше я промолчу. Им сложно выражать обиду, злость, разочарование. Ведь «хорошие девочки» не ругаются, не требуют, не жалуются. Это приводит к тому, что отношения становятся неравными. Отличницы часто привлекают тех, кто удобно устраивается рядом и не всегда готов к взаимности. С друзьями тоже непросто. Отличница боится быть в тягость, редко делится переживаниями, предпочитает слушать и помогать другим. А потом чувствует, что сама остаётся без поддержки. Этот круг сложно разорвать, если человек не научился быть собой, а не функцией идеальной подруги или партнёрши.
— Какие опасности таит в себе стремление к идеалу в профессиональной и личной жизни?
— Главная опасность в том, что идеальность становится важнее самого человека. В профессии это может привести к перфекционизму, прокрастинации (да, они часто идут вместе!), выгоранию и невозможности делегировать. Отличницы боятся ошибиться, поэтому делают всё сами, на совесть и до изнеможения. В личной жизни это частая причина эмоционального одиночества, даже если рядом есть партнёр. Ведь если ты всегда в роли сильной, всё держащей под контролем, тебе сложно позволить себе быть уязвимой, просить о помощи, быть просто собой. А значит, близости не случается. Жизнь под девизом «должна быть лучшей» рано или поздно приводит к утрате контакта с собой. Человек живёт по правилам, в которые сам даже не верит, но боится остановиться.
Когда хорошее – враг лучшего
— Как отличить здоровую мотивацию от синдрома отличницы?
— Здоровая мотивация — это «я хочу»: интерес, азарт, право на ошибку. Синдром отличницы — это «я должна»: страх, контроль, стыд за усталость. Если вы чувствуете, что гонитесь за идеалом не из радости, а из страха не соответствовать, это тревожный звоночек.
— Почему перфекционизм приводит к выгоранию?
— Потому что это бесконечная дистанция без финиша. Отличница не позволяет себе передышки: «Ещё чуть-чуть, надо доработать, я недостаточно старалась». Организм не выдерживает хронического напряжения – отсюда бессонница, тревога, а потом и полный срыв.
— Правда ли, что синдром отличницы связан с депрессией?
— Да, и это доказано исследованиями. Постоянный стресс запускает порочный круг: тревожные расстройства, эмоциональное выгорание, психосоматика (мигрени, проблемы с ЖКТ). Тело буквально кричит: «Стоп!»
— Может ли синдром отличницы стать даже преимуществом в жизни, если правильно с ним работать?
— Да, если осознать его и научиться управлять, а не подчиняться ему. Отличницы часто умны, ответственны, организованны, умеют достигать цели. Эти качества — ресурс, если они не идут из страха быть недостаточной, а из настоящего интереса и любви к себе. Работа начинается с того, чтобы позволить себе быть живой, а не идеальной. Учиться просить о помощи. Не карать себя за усталость. Разрешить себе «двойку по жизни» и при этом остаться хорошей. Это сложно, особенно если страх ошибки и стыда сидит глубоко. Но это возможно. А главное — это даёт настоящее ощущение внутренней свободы. Когда ты больше не девочка с отличием, а взрослая женщина, которая знает себе цену даже в том случае, если иногда получает четвёрку.
— Можно ли «вылечиться» от синдрома отличницы? Если да, то с чего стоит начать?
— Да, «вылечиться» можно, если под этим мы понимаем выйти из состояния постоянной тревоги, жёсткой самокритики и вечной нужды быть хорошей. С чего начать? Признать проблему. Пока человек считает, что просто надо ещё чуть-чуть постараться, то перемен не будет. Задать себе вопрос: «А для кого я стараюсь? Кому я всё это доказываю?» Часто выясняется, что эта гонка началась в детстве и всё ещё продолжается по инерции. Замедлиться и начать наблюдать: где я перегибаю? Что я делаю из страха, а не из желания? И обратиться за помощью. Работа с психологом позволяет не просто перестать быть отличницей, а построить устойчивую самоценность, которая не зависит от оценки.
— Как родителям и учителям помочь ребёнку, если у него проявляется синдром отличницы?
— Самое важное — перестать хвалить только за результат. Да, пятёрки — это хорошо. Но если ребёнок получает внимание только после победы, то он привыкает, что его любят за что-то, а не просто так. Полезнее хвалить за процесс, старание, интерес, смелость пробовать. Даже если результат не столь идеальный, говорить: «Ты так увлёкся; здорово, что не испугался нового; мне нравится, как ты рассуждаешь». Очень важно давать право на ошибку. Поддерживать в трудные моменты, а не сравнивать: «А вот у Маши получилось». Отличницы рождаются там, где ребёнок чувствует, что его любят, если он старается быть лучше всех.