Избавиться от синдрома Золушки. Как перестать быть послушным

Мы все знаем сказку про Золушку — милую, добрую и бесконечно терпеливую. Но что, если этот сценарий становится частью реальной жизни? Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал себя ею, стараясь угодить всем вокруг и забывая о себе. «Будь удобной — и тебя полюбят». Но что, если это состояние становится хроническим? Почему так много людей живут, заслуживая чужую любовь и одобрение? Как выйти из этой роли? Мы поговорили с подростковым и семейным психологом Наирой Хачатрян, чтобы разобраться в этом непростом вопросе.

Угодить всем

Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Наира Наполеоновна, как человек понимает, что живёт по сценарию «Золушки»?

Наира Хачатрян: Когда он выбирает быть всегда хорошим, послушным и ориентированным «ради всех», часто забывая о своих желаниях и потребностях. Такой человек может чувствовать себя невидимым или недооценённым, постоянно пытаясь угодить другим.

— Чаще у кого встречается такой синдром: у взрослых или детей, женщин или мужчин?

— У женщин, особенно у взрослых, но может проявляться и у подростков. У детей он иногда связан с семейными установками и вниманием родителей. Например, мама может жертвовать всем своим временем ради детей, создавая им лучшие условия для жизни. На самом же деле она показывает им пример: «О себе заботиться не нужно, в первую очередь — потребности других людей».

— Как подросток с таким синдромом строит отношения со сверстниками?

— Он обычно старается угодить, чтобы получить одобрение или признание. Ему важна оценка других — так он формирует мнение о себе. При этом он может отдаляться из-за страха осуждения или притягивать тех, кто живёт только в парадигме оценивания: что плохо, а что хорошо.

— Что заставляет человека продолжать играть роль жертвенного, вечно второстепенного?

— Это страх быть отвергнутым, непринятым в обществе или быть недостаточно хорошим. Также влияет воспитание, где замечались только послушание и смирение, а инициативность и самостоятельность встречались острой негативной реакцией и беспокойством.

— Почему так сложно избавиться от потребности всё время заслуживать любовь и одобрение?

— Потому что это связано с глубинными установками и страхами, а также с тем, что человек привык получать внимание именно через уступки другим. Этот сформированный механизм психики становится частью его самооценки.

— С какими родительскими установками чаще всего вырастают люди с синдромом Золушки?

— Чаще всего родители требуют быть идеальными, послушными, не жаловаться и всегда ставить интересы семьи выше своих. Иногда родители сами были жертвами подобных сценариев. Взрослым сейчас трудно принять своих детей, но они другие, у них совершенно иные ценности. Им уже не нужно терпеть из-за дефицита товаров или услуг. Они живут в мире изобилия и реализуются совершенно по другим принципам.

— Что чаще всего говорили таким детям?

— Часто говорили: «Будь хорошей девочкой, не мешай, не жалуйся, нельзя просить больше, у нас этого не было и не будет никогда». Это формирует ощущение, что их ценность зависит от того, насколько они послушны и не требуют внимания.

«Не бойся делать первые шаги». Как понять себя и пройти кризис взросления Подробнее

Цена удобства

— Как синдром Золушки проявляется в детском саду, в школе?

— Дети могут стараться угодить учителям и одноклассникам, избегать конфликтов, бояться выразить свои желания, не возражать и терпеть. Иногда их игнорируют или считают слишком правильными, что укрепляет их синдром.

— Как позже это проявляется во взрослой жизни?

— На работе такие люди могут перерабатывать без вознаграждения, занижать свою ценность или играть роль «серого кардинала», чтобы оставаться незаметными и получать признание через служение другим, а не через свои достижения.

— Почему такие люди часто боятся заявить о себе, даже если они компетентны и талантливы?

— Это связано с внутренним страхом оценки, боязнью быть отвергнутыми или недостаточно достойными. Часто такие люди переживают ощущение, что их достижения могут быть недооценены или не приняты окружающими, что мешает им проявлять уверенность и открытость.

Дорога к комплексам? Психолог Козырина сказала, чем грозит отказ от чтения Подробнее

— Как с таким синдромом выстраиваются личные отношения?

— Золушки склонны к самопожертвованию и избегают конфликтов, что делает их уязвимыми к манипуляциям. Они часто ставят чужие потребности выше своих, что создаёт почву для использования и эксплуатации.

— Что чувствует внутри человек, который всю жизнь «удобный»?

— Такие люди могут ощущать внутреннюю опустошённость, усталость и разочарование, невозможность заниматься тем, что нравилось раньше. Они часто не осознают своей неудовлетворённости, потому что привыкли подавлять свои чувства и желания, чтобы соответствовать ожиданиям других.

— Почему таким людям трудно говорить «нет»?

— Они боятся конфликтов и потери одобрения. Любые изменения требуют перестройки отношений, что ведёт к вопросам от других людей. Если они выбирают быть приятными и полезными, конечно, это мешает им выражать свои границы и чувства, вызывая внутренний конфликт и стресс.

— А есть хоть какие-то выгоды у золушек?

— Человек с синдромом Золушки может подсознательно получать выгоду, перекладывая ответственность на окружающих или избегая трудных ситуаций.

Путь к королеве

— С чего начинается путь выхода из этой роли?

— Первый шаг — осознание своей роли и понимание своих истинных потребностей. Поворотным моментом становится принятие решения о переменах и готовность работать над собой, учиться говорить «нет» или «мне достаточно» и уважать свои чувства.

— Вам нравится сказка о Золушке? Что случилось с Золушкой после свадьбы – если представить, что сказка продолжилась?

— Она была бы прекрасной королевой, если бы превратила свою услужливость в служение государству. Таким людям свойственна чувствительность к простым потребностям людей, готовность защищать их и вести к лучшему будущему. Ей пришлось бы научиться заявлять о своём мнении, отстаивать его перед другими и, конечно, отказывать тому, кто будет несогласен.

— Почему «быть хорошим» становится зависимостью, от которой трудно отказаться?

— Это может стать способом избегания ответственности, даже если кажется, что человек берёт её слишком много. Такой человек ищет одобрения избегает конфронтации, что превращается в привычку, закрепляющую его поведение и мешающую развитию личных границ.

«Пластырь для тревоги». Психолог рассказал, когда шопинг ведёт к шопоголизму Подробнее