Смягчить детскую боль. Как говорить с ребёнком о разводе?

Развод - это почти всегда драма, а развод в семье, где есть дети, может стать ещё более болезненным. Как правильно сказать детям о расставании родителей так, чтобы максимально смягчить удар?

На вопросы, которые часто задают родители, переживающие этот непростой период, ответила психолог Мария Давыдова.

– Мария Николаевна, как сообщить ребёнку о предстоящем разводе?

– Самое главное: родители должны донести до детей мысль, что в разводе своих родителей они не виноваты. У детей есть особенность: они воспринимают весь мир как часть себя, это даёт этакую иллюзию всемогущества. И если с ребёнком происходит что-то плохое, он думает, что виноват в этом. Дети при разводе начинают уверять родителей, что будут хорошими мальчиками и девочками. В этот момент им очень страшно. Раньше мир ребёнка состоял из двух основных людей - мамы и папы, а сейчас этот мир рушится. Ему страшно думать о том, что будет дальше. И если малыши до 3 лет не очень осознают всё происходящее, то лет с 3-4 им уже можно объяснить всё простыми словами. Лучше сказать так: «Мы с папой больше не живём вместе, потому что мы друг друга разлюбили».

Не стоит лгать

– Нужно ли дожидаться, когда ребёнок сам начнёт задавать вопросы или можно просто сделать вид, что ничего не происходит? Сказать, что папа уехал в командировку? Попытаться как-то сгладить резкие моменты?

- Я считаю, что в отношениях важна честность. И дети имеют право на эту честность так же, как и взрослые. Чем меньше вы приукрашиваете то, что происходит, тем проще ребёнку ужиться с этой новой реальностью. Дело в том, что интуитивно он всё равно будет понимать, что что-то не так. Он будет ощущать эмоциональное напряжение, понимать, что папиных вещей почему-то нет в доме, заметит перестройку всей маминой жизни. Особенно если инициатива исходила от мужчины и мама горюет.

– Может, какое-то время просто ничего не говорить ребёнку и он привыкнет?

– Нет, в этой ситуации, так же как и с умалчиванием смерти родственника – даже если вы не предупредите ребёнка, что случился такой факт, ребёнок это всё равно почувствует. Дети интуитивно воспринимают очень многое. Мама плачет по ночам, и ребёнок это слышит, хоть ей кажется, что ребёнок ничего не замечает, и пр. Ребёнок будет понимать, что что-то нехорошее происходит, будет напрягаться, и автоматически станет думать, что это его вина. Поэтому важно объяснить ситуацию, не очерняя, и не обеляя друг друга. Рассказать о происходящем без оценок: он плохой или она плохая. А просто сообщить факты: «Мы с папой расстаёмся, потому что оба приняли такое решение. И это решение точно не зависит от тебя, ты с ним ничего сделать не сможешь». Да, это будет одна из первых встреч с разочарованием, с болью в жизни ребёнка. Но он проще перенесёт эту боль, если это не будет тайной.

Травма покинутого

– Может ли у ребёнка остаться испуг на всю жизнь из-за того, что отец «пропал» после развода, если ему ничего не объяснить?

– Да. Есть понятия «травматичный опыт», «травма покинутого». Она часто складывается из того, что вовремя ребёнку не обозначили, что происходит. А ещё женщины от обиды любят утрировать: «Папа нас бросил». И это губительно сказывается на детях, на их эмоциональном состоянии.

– Рано или поздно после развода мать будет упоминать отца, отец - мать ребёнка. Кто-то может позволить себе нелестные выражения, кто-то, напротив, избегает любых негативных упоминаний, щадит ребёнка. Какая позиция правильная?

– Если вы не можете говорить о бывшем супруге хорошо, то лучше говорите нейтрально. То, что произошло между вами, никак не касается ребёнка. Если, конечно, не было каких-то вопиющих случаев жестокого обращения с самим ребёнком (тут он сам прекрасно сделает выводы). Важно понимать, что каждый раз, как вы говорите о бывшем партнёре плохо, тем самым вы травмируете ребёнка. Потому что он чувствует себя половинкой папы и половинкой мамы. И каждый раз, как вы обвиняете второго партнёра, вы очерняете эту часть в ребёнке. Гораздо важнее подкрепить хорошее поведение ребёнка, какие-то желательные качества, которые он взял от бывшего супруга. Если же акцентировать внимание на негативе, будет обратный эффект. Когда мать говорит ребёнку: «Не будь как папа», она даёт ребёнку прямую установку: «Будь как папа». Например, если папа выпивал, и вы акцентируете на этом внимание, то у ребёнка в будущем могут сложиться неоднозначные отношения с алкоголем.

– Как переживают развод подростки и как говорить с ними?

– Они в любом случае переживут эмоциональную встряску. В случае с подростками важно не скрывать фактов. Не нужно вытряхивать перед ними «нижнее бельё», но факты нужно рассказать: «было то-то и то-то, поэтому мы приняли решение разводиться, больше не любим друг друга», или «я не допущу такое поведение по отношению к себе, поэтому мы приняли решение о разводе».

– Если родители развелись, когда ребёнок был младенцем, будет ли у него травма, связанная с разводом?

– У него будет эмоциональный голод по родному человеку, этот дефицит не закроет никто. Но и жить вместе ради детей неправильно, особенно если родители, не дай бог, говорят детям, что живут вместе только ради них - это совершенно не нужная детям ответственность. Также играет роль, будет ли рядом ним замещающий взрослый (отчим или мачеха), который восполнит отсутствие родного отца или матери. Детям важно видеть счастливых родителей. А в каких отношениях они находятся, это дело десятое. Если супруги расстались мирно, если ведут между собой хороший диалог, сохранили дружеские отношения, если ребёнок в совместной опеке - часть времени проводит с мамой, часть с папой, в таком случае развод точно меньше повлияет на него, чем при плохих отношениях.

Справка:

В Пермском крае действует проект «С детьми не разводятся», который реализуется при поддержке Фонда президентских грантов. Жители Прикамья, имеющие детей и переживающие развод, могут получить бесплатные консультации психолога и юриста. Специалисты помогут справиться с трудностями и смягчить детскую боль, дадут юридические советы.

Записаться на консультацию можно:

– через форму обратной связи.
– через сообщения в группе ПРОО «НАСМНОГО». 
– по электронной почте (с темой письма «С детьми не разводятся»).

У кольца нет конца? Почему разрушаются семьи и как это остановить Подробнее