Фурри, реданы, ведьмы... Зачем подростки надевают маски?

«Ты сегодня кто?» — вопрос, который раньше звучал бы странно. А теперь — почти норма.

Субкультуры больше не живут годами — они вспыхивают, как сторис. Они — как примерочные в торговом центре: зашёл, надел, посмотрел в зеркало соцсетей, вышел. Кажется, что у подростков новая личность на каждый сезон. Но за каждой — не только тренд, но и крик души.

Где мода, а где настоящее? Мы поговорили с клиническим психологом Мариной Уколычевой о том, что скрывается за масками современных субкультур.

Откуда это берётся?

Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Кажется, что каждые пару месяцев появляется новая субкультура: то реданы, то фурри, то «люди-звери», то ведьмы в TikTok. Почему так много всего — и так быстро?

Марина Уколычева: Современная культура живёт в ритме соцсетей, которые моментально распространяют тренды.

Раньше субкультуры формировались годами — теперь они появляются и исчезают за месяцы. Молодёжь живёт в «экспериментальном» формате — примерил, снял, выложил, получил реакцию. Это быстрая смена ролевых масок — способ понять, кто ты.

Но важно: за этим стоит не поверхностность, а высокая чувствительность. Быстрые перемены отражают внутренние поиски в условиях мира, где нет устойчивых ориентиров. Смена ролей — это не игра в наряды, а способ адаптации.

— Это просто игра? Или за этими масками стоит что-то важное — протест, поиск себя, одиночество?

— Да, на первый взгляд — игра. Но игра — важнейший способ психологического развития. За маской фурри может стоять подросток, которому сложно быть собой. И в образе зверя он находит свободу.

Реданы часто тяготеют к теме одиночества, изоляции, меланхолии. Но под этим может скрываться и потребность в признании, и переживание непонятности.

Каждая субкультура даёт возможность выразить то, что словами не получается. Это может быть форма протеста, крик о помощи или поиск хоть какой-то идентичности в эпоху, когда «нормы» очень размыты.

Подростковый возраст — время, когда психика ищет: кто я? с кем я? где моё место? А субкультура — это ответ. Даже если временный.

Парадокс: чем более нестабилен мир, тем сильнее хочется найти оазис стабильности — даже если это чат с фурри или группа реданов. Это не отказ от реальности — это попытка построить свою, более понятную, с правилами, где тебя примут.

«Сними это немедленно!»

— Почему у взрослых это вызывает такую тревогу: «Что за реданы?», «Кто такие эти звери?» Это страх за ребёнка или страх перед тем, чего они не понимают?

— И то, и другое. Многие взрослые пугаются не только за ребёнка, но и из-за того, что им самим непонятно. Неясные термины, странные образы, закрытые сообщества — всё это вызывает ощущение потери контроля. А страх часто маскируется под раздражение: «Что за бред ты смотришь?», «Сними это немедленно!»

Психология называет это кризисом понимания. Родители выросли в другом мире, где странности чаще карались, чем принимались. Сейчас же подростки гораздо свободнее, и это вызывает тревогу: «А вдруг это опасно?» Особенно если взрослые не понимают, где грань между нормой и проблемой.

— Можно ли сказать, что подростки сегодня создают свои идентичности в условиях информационного шторма — и это их способ выживать в хаосе?

— Абсолютно. Подростковый мозг особенно чувствителен к новизне и эмоциональным стимулам. А современная среда — это постоянная смена образов, норм, трендов, ожиданий. Психика буквально перегружается.

Субкультуры, как ни странно, — это способ структурировать этот хаос. Вместо бесконечной неопределённости — пусть и странная, но понятная система: со своими героями, кодами, визуальным стилем и «своими людьми». Это создаёт ощущение опоры в мире, где мало что стабильно.

— Где грань между здоровым самовыражением и тревожным сигналом? Как понять, когда новая маска — это уже крик о помощи?

— Граница — не в самой маске, а в том, как она влияет на жизнь подростка. Если субкультура помогает справляться с тревогой, даёт поддержку, мотивирует, то это, скорее, ресурс. Если же изолирует от реальности, усиливает депрессию, сопровождается агрессией к себе или другим, приводит к деструктивному поведению — это уже тревожный звоночек.

Родителям важно не то, кем стал ребёнок, а зачем он это сделал. Иногда за маской скрывается одиночество, боль, ощущение непринятости. И тогда субкультура — как бинт на рану. Важно не срывать бинт, а понять, почему он там.

— Могут ли субкультуры быть своеобразной формой терапии? Или они усиливают одиночество и тревожность?

— И то, и другое. В зависимости от того, как, зачем и с кем. Исследования показывают: участие в субкультурах может снижать уровень социальной тревожности, повышать чувство принадлежности, помогать с формированием идентичности. Это особенно важно в подростковом возрасте, когда внутренняя неуверенность зашкаливает.

Но: если субкультура становится единственным способом общения с миром, если человек теряет контакт с реальностью, уходит в изоляцию, это может усилить тревожность и депрессию.

Всё зависит не от того, фурри он или нет, а от общего психологического состояния и того, как это влияет на его жизнь.

Не диагноз, но путь

— Что делать родителям, учителям и самим подросткам? Как правильно реагировать, если ребёнок внезапно стал «зверем» или вступил в онлайн-сообщество с непонятными правилами?

— Первая реакция — страх и желание немедленно всё прекратить. Но если цель — сохранить доверие и понять, что происходит, стоит начать с другого: не запрещать, а исследовать.

Подростковая психика очень ранима. Если ребёнок говорит, что он волк, это необязательно значит, что он потерял связь с реальностью. Возможно, он просто так говорит о своей отстранённости, одиночестве или стремлении быть сильным.

Лучший подход — спокойный интерес и мягкое вовлечение. «Расскажи, чем тебе это нравится, что ты находишь в этом образе?» Если в ответ — раздражение, замыкание, агрессия, то это может быть сигналом, что за образом скрывается нечто большее. Но важно: сначала — контакт, потом — корректировка.

Плевали мы на вас. Квадроберы переходят в атаку, защищая субкультуру Подробнее

— Можно ли просто поговорить с подростком об этом? Или есть риск «сломать магию» и ещё сильнее оттолкнуть?

— Можно. И нужно. Главное — не начинать с критики и оценки. Подросток может ожидать, что его опять не поймут, и уже внутренне защищается. Но если родитель или взрослый спрашивает, не что это за бред, а расскажи, что в этом тебе близко, это может стать началом настоящего диалога.

Важно понять: субкультура — это форма языка. Иногда единственная, на которой подросток сейчас может говорить о своих чувствах. Если вы отрицаете маску, он может подумать, что вы отрицаете его самого.

— Как взрослым найти язык, на котором можно говорить с детьми о таких вещах без осуждения, но и без идеализации?

— Секрет в двух словах: любопытство и уважение. Это значит — не ставить диагнозы, не приписывать тревожные смыслы, не пытаться «лечить», если вы не специалист. А слушать. И задавать вопросы не ради контроля, а ради понимания.

Можно говорить открыто: «Я не совсем понимаю, что такое реданы, но хочу понять, почему тебе это важно». Даже если подросток сначала закроется, он запомнит это приглашение к диалогу. И, возможно, придёт чуть позже.

И ещё: не пытайтесь быть «своим», если это неестественно. Лучше быть взрослым, который умеет выслушать и принять, чем «кринжевать», изображая интерес к трендам.

— Что бы вы сказали подростку, который чувствует себя не от мира сего и ищет себя в странных сообществах? Как ему помочь найти настоящий контакт с собой, а не только с маской?

— Я бы сказала так: «Ты имеешь право искать себя. Иногда мы пробуем чужие роли, чтобы понять, кто мы на самом деле. Главное — не забывать, что ты важен и ценен просто потому, что ты есть».

Подросткам важно знать: их странности — не повод для стыда, что быть «другим» — это не диагноз, а путь. И что даже если они пока не знают, кто они, — это нормально. Мы все иногда надеваем маски. Главное, чтобы под ней оставался контакт с собой.

— Если все эти движения — это про поиск «своих», то как молодёжи научиться быть собой без необходимости всё время быть кем-то?

— Это долгий путь — и не только для подростков. Чтобы быть собой, нужно сначала почувствовать себя в безопасности. Субкультуры дают временную безопасность, ощущение «я не один», «я часть чего-то».

Но со временем, если рядом есть хотя бы один принимающий взрослый (родитель, учитель, наставник), подросток начинает понимать, что принятие возможно и без маски. И тогда можно уже не прятаться.

Задача взрослых — не срывать маску силой, а помочь ребёнку увидеть: за ней — кто-то очень ценный. Настоящий. И в нём нет ничего, чего нужно стесняться.

Битвы с «пауками». Опасно ли, когда дети входят в неформальную группировку? Подробнее