Любовь или абьюз? Как отличить заботу от контроля

Сто сообщений в день — это мило или тревожно? Проверяет телефон — просто ревнует? Шутки вроде «где ужин, женщина?» — безобидный стёб или неуважение? Психолог Марина Гадзелих помогает разобраться, как распознать абьюз и выйти из токсичных отношений.

Тревожные сигналы

Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Марина, как отличить «сильную влюбленность» от абьюза? Соотни сообщений каждый день — это нормально?

Марина Гадзелих: В начале отношений такой поток внимания кажется романтичным ухаживанием. Внутри всё поёт: «Вот она, настоящая любовь!» Но давайте смотреть глубже. Влюблённость — это когда ты остаёшься собой рядом с партнёром. Абьюз — когда тонешь в нём, стирая собственное «Я».

Обратите внимание на эти сигналы:

• он обижается, когда у тебя есть свои планы, требует отчётов, ревнует без причины;
• ты радуешься его вниманию, но тревожишься, если не можешь ответить сразу;
• сто сообщений в день — это не флирт, а контроль и эмоциональное давление, замаскированное под заботу.

Любовь уважает границы. Абьюз нарушает их под предлогом «я без тебя не могу».

Помни: ты не обязана полностью растворяться в партнёре только потому, что он этого требует. Ты имеешь право на личное пространство и тишину. Если после общения внутри что-то сжимается — не игнорируй это. Тело не лжёт. Услышь его.

— Как отличить заботу от контроля? Если партнёр проверяет твои сообщения в телефоне — это просто ревность или красный флаг?

— Грань очень тонка. Контроль часто маскируется под заботу, особенно если в прошлом тебе не хватало любви и внимания. Такая «забота» может казаться спасением.

Забота — это когда:

• переживают за тебя, но не лишают личного пространства;
• спрашивают о самочувствии и принимают твой ответ;
• интересуются твоим днём, но не требуют детального отчёта;
• предлагают помощь, но не настаивают.

Контроль — это когда:

• не вопросы, а допрос;
• не доверие, а слежка;
• ожидание определённой реакции и настроения, неприятие иного;
• требование постоянного доступа к перепискам, телефону, мыслям.

Ты — отдельный человек. Ты не обязана подстраиваться под его чувства, даже если он «беспокоится». Ты не должна постоянно доказывать, что тебе можно доверять. Не обесценивай свои ощущения. Если тебе неуютно — это повод задуматься. Каждый заслуживает любви, а не тотального контроля.

Механизмы манипуляции

— Почему многие абьюзивные отношения начинаются как сказка?

— Потому что абьюз стартует с бомбардировки любовью. Это та самая сказка, которую ты ждала всю жизнь: он внимательный, заботливый, говорит, что ты — его судьба. Если внутри живёт дефицит тепла и ценности, ты раскрываешься навстречу, веришь каждому слову. Кажется, он — тот самый.

Но абьюзер не строит отношения — он выстраивает зависимость. Его идеальность — лишь инструмент завоевания. Он вкладывается сверх меры, чтобы ты привыкла, привязалась, почувствовала себя ценной. Затем следует разочарование: он отдаляется, начинает обесценивать, критиковать, манипулировать. Ты, помня его прежний образ, ищешь причину в себе: «Я что-то сделала не так? Он просто устал, надо помочь. Я же знаю, какой он на самом деле». Потом он возвращается — ненадолго, снова становясь идеальным.

Цикл повторяется: бомбардировка любовью — контроль и обесценивание — отдаление — снова завоевание. Помни: начальная стадия — это не он настоящий. Это — инструмент. Истинная любовь — это не только страсть, но и уважение, ценность, бережное отношение, взаимная коррекция без потери собственного «Я».

— Трекер местоположения, требования отчитываться — разве это не про безопасность? Где грань?

— В редких случаях — да. Но чаще — это контроль и недоверие.

«Ты где? С кем? Пришли геолокацию». Это диктуется страхом потери. Что будет, если ты не отправишь локацию? Не ответишь сразу? Захочешь побыть одна? Если последуют скандал, обиды, наказание молчанием — это не забота.

Забота — это когда ты делишься сама, по желанию, чувствуя себя в безопасности. Контроль — когда ты обязана отчитываться, чтобы не вызвать гнев. В здоровых отношениях нет места постоянным оправданиям.

— Просьба удалить бывших из соцсетей — это нормально?

— Зависит от контекста. Чаще — это тревога и попытка контроля. Важно не само пожелание, а то, как оно звучит и что за ним стоит. «Я переживаю, расскажи, пожалуйста, о ваших отношениях» — это про открытый диалог и уязвимость. «Удаляй всех. Если любишь — удалишь. Иначе я сделаю выводы» — это манипуляция и давление.

Норма — это когда:

• вы вместе обсуждаете границы, не диктуя условия;
• каждый волен в своих действиях, не боясь скандала;
• твои соцсети — личное пространство, а не объект контроля.

Если тебя вынуждают удалять контакты против воли, чтобы заслужить доверие, — это тревожный сигнал.

«Могу дышать спокойно». Пермячка рассказала, как разорвала связь с абьюзером Подробнее

— А если партнёр требует удалить соцсети совсем?

— Это однозначно контроль и манипуляция, прикрытые заботой. Ты начинаешь чувствовать вину, оправдываться за свои фото и время в сети. Задай себе вопрос: зачем мне отказываться от части жизни ради его спокойствия? У каждого могут быть тревоги, но разбираться с ними — его ответственность. Здоровый партнёр говорит о чувствах и ищет компромисс. Манипулятор ставит условия, давит, грозится уйти, загоняя в изоляцию.

Спроси честно: я делаю это по желанию или меня вынуждают? Можно мягко парировать: «Я понимаю твою тревогу, но удаление соцсетей не решит проблему. Давай разберёмся, откуда она растёт». В здоровых отношениях партнёры меняются только по доброй воле, без ущерба для себя.

— Если появились шутки в стиле «где ужин, женщина?» — это безобидный стёб?

— Под видом шуток часто прячется неуважение. В атмосфере лёгкости и взаимопонимания такая фраза может вызвать улыбку.

Но если тебе неприятно, ты говоришь об этом, а партнёр игнорирует твои чувства — это абьюз. Над настоящей шуткой смеются оба, а не один. Реагируйте мягко, но чётко: «Мне неприятны такие шутки. Для меня важнее слова поддержки. Давай шутить так, чтобы никому не было обидно».

В здоровых отношениях тебя поймут. В токсичных — обвинят. Помни: ты имеешь право не смеяться над тем, что ранит.

Принуждал к сексу, хотел сжечь волосы. Молодая жена бежала от мужа-абьюзера Подробнее

На эмоциональном крючке

— «Бьёт — значит любит». Откуда этот миф?

— Это одно из самых опасных заблуждений, которое внушили женщинам.

Его корни:

• Детство: если родители применяли физические наказания «во благо», психика перестаёт различать любовь и насилие;
• Менталитет: «дергает за косички — значит нравишься». Внушается, что мужчи 17c3 17be 17b9 17b3 на должен быть защитником, но забывается, что защищать нужно и от него самого;
• Страх одиночества: кажется, что лучше уже не найти, а одной — страшнее.

— Если нет физического насилия — это не абьюз?

— Боль не всегда оставляет синяки. Психологическое насилие разрушает изнутри: ты перестаёшь доверять себе, чувствовать свою ценность, начинаешь винить себя в своих же реакциях. Абьюзер убеждает, что ты всё усложняешь, слишком чувствительная.

Ты постоянно оправдываешься, а он решает, простить тебя или нет. Ты боишься сказать лишнее, подбираешь слова, чтобы не нарваться на обиду. Ты чувствуешь вину за свои чувства, потребности, само восприятие мира. Ты изолируешься от близких, ведь «мама плохая, подруги завидуют». Рушится внутренняя опора. Ты живёшь по его правилам.

— Почему так трудно уйти, даже понимая, что отношения токсичны?

— Разуму всё ясно. Но эмоционально ты на крючке.

Мешают:

• страх одиночества: в неизвестность страшно, а здесь всё привычно;
• надежда: память о том, каким он был, заставляет верить в перемены;
• заниженная самооценка: кажется, что больше никто не нужен, а ты и недостойна лучшего;
• стыд: придётся признать ошибку перед собой и окружающими;
• непрожитые травмы: партнёр бессознательно напоминает эмоционально недоступного родителя, и хочется «доиграть» сценарий, чтобы наконец получить его любовь.

Невозможность уйти — это не слабость, а созависимость. С этим можно работать. Вы не обязаны оставаться там, где вам страшно. Даже если абьюзер твердит, что вы никому не нужны, — это ложь. Так говорит его страх потерять над вами контроль.

ЧЕК—ЛИСТ

Как уйти от абьюзера

Как действовать, если вы решили порвать отношения, но боитесь мести. Выход должен быть продуманным, а не спонтанным.

1. Ничего не сообщайте заранее. Не объясняйтесь — это даст ему время усилить контроль или запугать. Планируйте уход втайне;
2. Соберите «тревожный чемоданчик»: документы, деньги, карты, ключи, лекарства, запасную сим-карту, Power Bank;
3. Найдите точку безопасности — человека, который примет вас без вопросов. Договоритесь заранее;
4. Смените все пароли (соцсети, почта, банк), отключите геолокацию;
5. Продумайте безопасный маршрут до места назначения;
6. Не вступайте в переписки и объяснения после ухода. Полное молчание — ваша защита;
7. Обратитесь за помощью к юристу, психологу, в полицию (если есть угрозы — фиксируйте их);
8. Позаботьтесь о ментальном состоянии. Не справляйтесь в одиночку. Просите поддержки у близких и специалистов.

Тревога без драмы. Как вернуть себе спокойствие Подробнее