Подростку не нужен родитель-управленец. Как общаться с детьми после развода

Вы приняли решение развестись и назад пути нет – развод уже состоялся. Это неминуемо скажется на детях. Как же взаимодействовать с детьми после развода, не начиная баловать детей до умопомрачения и не нанося им ещё больший вред?

На популярные вопросы родителей ответила психолог Мария Давыдова.

Тебя тут ждут

– Мария Николаевна, что должны предпринять родители, чтобы сделать развод как можно менее болезненным для детей?

– Двум сторонам – родителю, который остался с ребёнком, и родителю, который будет жить отдельно (а в сегодняшних реалиях, бывает и так: мама платит алименты и встречается с ребёнком по выходным), – важно определить, какую форму опеки они берут над ребёнком. Либо один из родителей становится «воскресным», либо это будет совместная опека, когда ребёнок живёт поочередно то у одного, то у другого родителя.

В любом случае, в доме, в котором ребёнок будет находиться с  одним из своих родителей, даже если он приходит туда на пару часов, должен быть его личный уголок с машинками, игрушками, может быть, письменный стол, за которым он будет делать уроки. Это должно быть место, не заваленное вещами его переехавшего родителя. А если он остается ночевать, то, конечно же, и место для сна. Этот уголок будет подавать «сигнал» ребёнку, что его здесь ждут.

Ещё один важный момент: тому родителю, который живёт отдельно от ребёнка, очень важно оставаться с ним на связи. Часто взрослые люди после развода «впадают» в детскую позицию, сильно обижаются на своего партнёра, переносят эту обиду на детей. И эта иррациональная обида и чувство вины мешают идти навстречу ребёнку.

– Но случается, что ребёнок обижается на родителя, который ушёл.

– Конечно, но даже в этом случае взрослый должен обозначить свою позицию: «Я рядом с тобой, ты имеешь право обижаться, но я буду рад, если ты всё-таки будешь со мной общаться». Нужно показывать, что любовь к ребёнку осталась неизменной.

– Насколько важно, чтобы это общение было частым?

– Дело не в частоте общения, а в его качестве. И в полных семьях бывает, что родители работают едва ли не круглосуточно. И на общение с ребёнком времени остаётся очень мало. Есть два свободных часа вечером, и всё. Можно проводить эти два часа в гаджетах, в какой-то своей внутренней жизни и говорить ребёнку: «Отойди, не мешай, ты мне сейчас не нужен». А можно прийти с работы, немного выдохнуть и хотя бы 20 минут в день посвятить ребёнку. Играть с ним, читать книжки, вместе лепить, общаться за чаем.

– Совместное приготовление уроков с криками и слезами будет считаться общением?

– Это другая сторона общения. Так ребёнок тоже получает подтверждение, что родитель «в контакте», но с другим полюсом чувств. Важно, чтобы, если есть один полюс, был и другой. Я не знаю ни одного родителя и ни одного ребёнка, который легко проживал бы учебные годы. Если без конфликтов учить вместе уроки не получается и позволяют финансы, лучше пригласить репетитора, чтобы он делал уроки вместе с ребёнком.

– Можно ли извиняться перед детьми, если вы что-то сделали не так? Есть позиция, что извиняться перед ребёнком нельзя – это значит показывать слабость.

– Напротив, если вы виноваты и извинились перед ребёнком, это очень позитивно – ребёнок должен видеть рядом с собой живого человека. Люди, которые не извиняются перед детьми, заняли позицию сверху над ребёнком и считают, что должны быть властной структурой для собственного ребёнка, а ребёнок должен подчиняться. То есть, живут по закону стаи, по закону силы. Но тогда и ребёнок всю жизнь будет жить по закону силы. Ему будет просто жить в системе, например, в госструктурах. А если передавить, он вырастет слабым человеком.

Извиняясь перед ребёнком, вы признаёте свою ошибку, признаёте, что вы неидеальный, живой человек, который может ошибаться, но сильно дорожит вами, и ему важнее сохранить тёплые отношения, чем спасти собственное самолюбие.

– Эмоции всех членов семьи при разводе очень болезненны. Как избежать взрыва эмоций и надо ли себя сдерживать?

– Для ребёнка проживать яркие эмоции родителей – сложный процесс. Важно понимать: если я кричу на ребёнка каждый день, то, значит, со мной что-то не в порядке. В результате ребёнок становится тревожным, у него появляются страхи. Если вы сильно нервничаете, важно разговаривать с психологом, выяснять, почему ваши ожидания настолько не совпадают с реальностью, что вы так эмоционально реагируете.

– В ситуации развода нервы накалены у всех.

– Тут важно знать, как правильно ссориться. Есть правила: а) не переходить на личности, б) говорить фактами, а не общими фразами, то есть: «Меня бесят разбросанные носки», а не: «Ты всегда разбрасываешь носки», в) не просто высказываться, но и слушать другую сторону. Соблюдая хотя бы эти три пункта, вы перестанете друг на друга кричать. Потому что крик – это защитная реакция, последняя точка. Значит, что-то в вашем партнёре задето, что-то для него настолько болезненно, что он кричит. Даже классические тираны кричат на свою семью на самом деле потому, что очень боятся потери контроля. Если вы чувствуете, что поднимаются эмоции, надо удалиться, физически выйти из ситуации – пойти погулять, сходить покричать в туалет, остудить пар. Только когда вы успокоитесь, можно вернуться к этому диалогу.

Бывает, что мы срываемся несмотря на все эти правила. Это значит, что ваш эмоциональный контейнер переполнен. И если вы сорвались и накричали, то извиняться нужно. И объяснять партнёру, ребёнку, что дело не в нём. Сказать: «Дело не в том, что ты разбрасываешь носки. Дело в том, что эти носки стали последней каплей». То есть обозначить, до этого были какие-то события, что вы стали кричать из-за носков.

Подростку не нужен ментор

– Если у ребёнка начались проблемы с успеваемостью после развода – стоит ли родителям требовать прежней успеваемости?

– Нужно понимать, что ребёнок переживает сильный эмоциональный накал, а его сила и энергия уходят на то, чтобы справиться с такими чувствами. Это состояние быстрей и проще пройдёт, если ребёнок пойдет к психологу. Психологическая служба для детей сейчас очень доступна. Есть городской и краевой психологические центры, в которых предусмотрены бесплатные занятия. Есть частные специалисты. Если вы видите, что в школе начались ухудшения, значит, с чем-то ребёнок не справляется. Конечно, причины могут быть и другие – в 6-8 классах у детей шалят гормоны, ребёнок много времени тратит на рефлексию, общение со сверстниками, это для него крайне важно. Успеваемость в этом возрасте падает у всех, это норма. Ваша задача в этом случае – сделать так, чтобы подростковый возраст был прожит более гармонично.

– Что тут можно сделать?

– Единственный и очень важный шаг – это помочь ребёнку себя понять. Нужно рассказать о развитии тела, ведь с ним происходят разные метаморфозы. Объяснять: то, что он эмоционально неустойчив, не его вина. И так не будет всегда. Объяснить, что перед ним есть выбор – либо он поддаётся физиологии и «куролесит» на полную (некоторые подростки начинают пить, курить, тусоваться), либо не поддаётся, и тогда энергию, которую хочется пустить в деструктивное русло, можно направить на то, чтобы сделать свою жизнь лучше. Шалить тоже нужно, но в разумных рамках.

С подростком нужно говорить о том, что его жизнь – это его выбор. Если маленькому ребёнку мы могли сказать: делай так и не иначе, то с подростком управленческие функции надо снимать. В этом возрасте важно уже налаживать диалог-дискуссию и задавать больше вопросов. Так вы научите его думать. Если же вы выбираете функцию наказывающего взрослого, не ждите, что вас будут любить, понимать и уважать. Подростку нужен уже родитель-наставник, а не родитель-управленец.

Не рушить правила

– Что главное в отношениях разведённых родителей с детьми?

– Важно пронести идею: «Мы в любом случае остаёмся на тех же началах, которые у нас были до развода, правила нашей семьи всё равно действуют».

Классно быть воскресным папой с нарушением всех правил, границ и норм. Но в этой борьбе за власть и внимание детей вы, по факту, формируете искажённое представление ребёнка о том, что правильно, а что неправильно. Ведь приходя домой ребёнок слышит от мамы некоторые организационные требования. Что обувь должна стоять в определённом месте, что уроки должны быть сделаны, и т. д. А воскресные папа (или мама), испытывая чувство вины, начинают баловать так, как обычно балуют бабушка и дедушка. Это не ваша функция. Если вы взяли детей на выходные, и существует правило семьи, что в субботу вы делаете уроки, то не надо его ломать. Пусть дети сначала сделают уроки, а потом начнутся развлечения. Бывает, что родитель, который уехал, из-за чувства вины начинает нарушать границы, в результате, тот родитель, который остался с детьми, получает потом много негатива, дети заявляют, что с папой им легче и пр. Надо понимать, что тот родитель, который остался жить с детьми, находится с ними больше и это он устанавливает правила жизни. И этих правил должны придерживаться все, в том числе, бабушки и дедушки. Только если опека совместная, то тогда вы можете вести диалог о том, какие будут правила.

Справка:

В Пермском крае действует проект «С детьми не разводятся», который реализуется при поддержке Фонда президентских грантов. Жители Прикамья, имеющие детей и переживающие развод, могут получить бесплатные консультации психолога и юриста. Специалисты помогут справиться с трудностями и смягчить детскую боль, дадут юридические советы.

Записаться на консультацию можно:

– через форму обратной связи.
– через сообщения в группе ПРОО «НАСМНОГО». 
– по электронной почте mpk59@yandex.ru (с темой письма «С детьми не разводятся»).

Развод - это стресс. Почему не стоит бояться посещать психолога? Подробнее