Неженатое поколение Z. Почему молодёжь не спешит в загс

Молодёжь всё чаще откладывает брак на потом. Кандидат педагогических наук, доцент кафедры педагогики и психологии ПГГПУ, семейный психолог Светлана Галиева объясняет, как проверить серьёзность намерений партнёра и какие вопросы стоит обсудить до свадьбы.

Брак после 30?

Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Светлана, мужчины сегодня ведь женятся позже, чем их отцы? Почему?

Светлана Галиева: Да, это правда. Ранние браки часто связаны с ложными мотивами: беременность, желание сбежать от родительской опеки, социальное давление. Сегодняшние поздние браки связаны с тем, что добиться финансовой независимости стало сложнее и дольше — живём в нестабильное время, лишь у 5 % населения есть сбережения. Кроме того, изменились социокультурные нормы: традиционные роли воспринимаются как обуза, а развитие технологий позволяет дольше искать «своего» партнёра. Всё больше пар выбирают сожительство как репетицию брака, что тоже откладывает поход в загс.

— Почему пары откладывают брак до 30+? Это инфантилизм или осознанный выбор?

— Это может быть и то, и другое. С одной стороны, молодёжь стремится к карьере, образованию, путешествиям — принцип «здесь и сейчас» привлекательнее. Общественные нормы изменились, брак перестал быть обязательным условием счастья. Благодаря доступности ЭКО и криоконсервации даже биологические часы — уже не аргумент.

С другой – неопределённость и страх обязательств могут действительно свидетельствовать об инфантилизме. Интересно, что часто именно тот же инфантилизм и заставляет от избытка гормонов бежать в загс, не осознав, что дальше. Но чаще откладывание брака — это осознанный выбор.

Испытательный срок или вечная игра?

— Можно ли считать сожительство пробой? Или это просто избегание обязательств?

— Сожительство можно рассматривать с разных точек зрения. Многие считают его испытательным сроком, чтобы проверить совместимость. Часто его выбирают и по практическим соображениям — дешевле жить вместе, легче вести быт. Однако это часто не работает: привязанность формируется быстро, и вместо пробы получается функциональный брак без государственных гарантий. С другой стороны, некоторые воспринимают его как избегание обязательств, связанное со страхом перед формальными узами («отберут квартиру», «придётся платить алименты»).

— Может, брак устарел?

– Выбор форм жизни сегодня стал альтернативнее. Например, сожительство, гостевой брак. Кто-то выбирает совместное времяпрепровождение без формальных обязательств. Для тех, кто хочет сохранять свободу, существуют открытые отношения. Форма может быть разной, главное — это любовь и доверие. Но хочу подчеркнуть, что брак в любви и радости устареть не может.

Готовимся к браку осознанно

— Как подготовиться к браку, если выросли в неполной семье?

— Это требует особого внимания. Важно осознать прошлые травмы и мысли вроде «я повторю судьбу матери», чтобы избежать повторения шаблонов. Для этого может понадобиться работа с психологом. Нужны откровенные разговоры с партнёром об ожиданиях. Детям из неполных семей часто свойственны проблемы с доверием, поэтому важно учиться открыто выражать чувства и работать над эмоциональной связью. Стоит искать поддержку у других пар и ставить чёткие цели – какие ценности и традиции вы хотите создать в своей новой семье.

— Какие вопросы обязательно обсудить до свадьбы?

— Основа основ — финансы: как управлять бюджетом, поведение в декрете, кредиты и иные долговые обязательства. Обсудите роли и обязанности по дому, систему взаимовыручки. Ключевой вопрос — дети: хотите ли, сколько, когда, а также что будет, если не получится или не захочется их иметь в будущем (биологические проблемы, страхи, финансы). Место жительства и возможный переезд.

Отношение к проблемам со здоровьем и поддержке стареющих родителей. Карьерные амбиции. Долгосрочные планы на 5, 10, 20 лет. И стиль жизни: хобби, отдых, отношения с друзьями. Лучший способ — сначала написать свои ответы на бумаге каждому партнёру отдельно, а потом обсудить вместе, возможно, даже с психологом. Но и это лишь фундамент, ведь ссориться чаще всего начинают из-за бытовых мелочей (кто моет посуду, как проводить время), которые становятся симптомами недоговорённостей.

— Легко ли сегодня создать семью, если вокруг культ «живи для себя»?

— Легко и брак? Так не бывает. Отношения — это всегда труд! Культ личных целей может лишать мотивации, ведь многие предпочитают сосредоточиться на себе. А чем мы старше, тем труднее нам принимать другого человека. Это приводит к отсрочке. Однако у этого культа есть и плюс: он может способствовать более тщательному и осознанному выбору партнёра. Главное — найти баланс между личными стремлениями и желанием быть частью нечто большего — семьи.

— Как отличить «я ещё не готов» от страха ответственности?

— Обратите внимание на причины. Если это травматичный опыт, отсутствие финансовой стабильности, желание путешествовать — это могут быть осознанные причины.  Ключевой маркер — готов ли человек обсуждать будущее и готовы ли вы оба идти на уступки ради него. Ответственный человек открыт к диалогу, тогда как страх ответственности проявляется в нежелании принимать изменения, в попытках свести всё к шутке. Слушайте, как человек говорит о браке: обесценивает ли, отшучивается или склонен к рефлексии, анализу. Важно и то, чувствуете ли вы поддержку партнёра в своих планах — в здоровых отношениях над страхами работают вместе.

«Я без неё не могу». Боец СВО из Перми вернулся домой и женился в колонии Подробнее