Синдром жениха. Психолог рассказала, как решиться сделать предложение

Молодые люди всё чаще откладывают предложение руки и сердца, даже будучи в счастливых отношениях. В чём причина — в незрелости, страхе или просто осмотрительности? Как понять, что она — та самая, и не спасовать под грузом ожиданий? Об этом мы поговорили с психологом Еленой Смирнягиной.

Дракон внутри

Марина Сизова: Елена, в сказках герой бьётся с драконами за невесту. Сейчас это чаще внутренний «дракон» сомнений, который шепчет «не сейчас» и «не с ней»? Как победить страх ответственности и решиться сделать предложение?

Елена Смирнягина: Дело не в том, чтобы победить страх. Его нужно понять. Если это трепет — волнение от масштаба шага, от предвкушения будущего, то это будет вас вести вперёд. Вы почувствуете прилив сил, мурашки, слёзы от счастья. Это энергия для действия. А если это тревога — ощущение ловушки, тяжёлого груза, паники (я не справлюсь, это навсегда), то тело включит режим «бей или беги»: потные ладони, ком в горле, желание отложить или отказаться. Это не страх ответственности, а сигнал, что что-то не так либо с вашей готовностью, либо с самими отношениями. Главный вопрос здесь: это чувство заставляет меня хотеть быть с ней ещё больше или искать пути к отступлению? Ответственность берут на себя не тогда, когда не страшно, а когда страшно, но желание быть рядом сильнее страха.

— Боязнь брака раньше была уделом усталых денди. Сегодня боязнь обязательств маскируется под моду на саморазвитие. Как отличить здоровую осмотрительность от бегства в стиле Онегина, который просто боится скуки и ответственности?

— Здоровые сомнения не мешают отношениям развиваться. Вы встречаетесь, приглядываетесь, анализируете, ваш ли это человек. Вы всё ещё в процессе. А когда человек бежит, он даже близко не подпускает. Отношения есть, но они поверхностные — без глубинного доверия и взаимности. А без этого в брак не зайдёшь.

— Часто звучит: «Я не готов, я плохим мужем буду». Есть ли тест, чтобы понять — ты правда не созрел или просто саботируешь своё же счастье?

— Посмотрите на свою жизнь в целом. Если вы и на работе человек необязательный, и друзьям помочь забываете, и обещания, данные родителям, не выполняете, то тут вопрос к вашей ответственности вообще. А если вы в делах надёжный, а перед свадьбой паникуете — это страх, а не незрелость.

На плоту счастья

— Раньше боялись не прокормить семью. Теперь — не соответствовать её ожиданиям, гламурным образам из соцсетей. Как тут не спасовать?

— Страх, что тебя не примут таким, какой ты есть, — один из главных тормозов перед предложением. Забудьте про фантом идеального мужчины. Совместимость на 100 % — это миф из кино. Если бы её ждали, никто бы не женился. Перестаньте искать свои недостатки и подсчитывать минусы. Подумайте, в чём вы её идеал, за что она вас ценит сейчас. Вы её поддерживаете? Вам вместе весело? Вы уважаете друг друга? Вот на этой прочной основе и нужно строить решение.

— Многие парни рисуют в голове страшные картинки перед браком: «А вдруг разведёмся или обнищаем».

— Просто признайте: будущее неизвестно никому. Как только ловите себя на этих мыслях, говорите стоп: «Я не знаю, что будет. Но я знаю, что сейчас мы любим друг друга, хотим быть вместе и готовы быть командой». Опора на сегодня — лучшая защита от паники.

— Есть ли простой чек-лист, кроме любви, чтобы оценить девушку как будущую жену?

— Два главных пункта. Первый: вам по пути? Совпадают ли базовые ценности — отношение к семье, деньгам, детям? Второй: она предсказуема? Доверие рушится от неожиданных, странных поступков. Когда вы понимаете логику её действий — это фундамент.

— Любовь — это яркая вспышка. А брак — долгая жизнь в быту. Как понять, хватит ли «топлива» вашей страсти?

— Страсть и гормоны — это стартовый капитал. На что вы его потратите? Можно — на войну за лидерство, а можно — на строительство семейного «плота»: общих правил, традиций, уважения к потребностям друг друга. Брак держится не на страсти, а на этом самом «плоту».

Без обид. Супруги, прожившие 65 лет вместе, раскрыли истины о крепком браке Подробнее

Ваша семья — ваши правила

— Как не потерять себя в статусе мужа и зятя, чтобы это был твой выбор, а не жизнь по чужому сценарию?

— Роли — это просто ярлыки. Не надо пытаться идеально играть мужа. Надо договариваться со своей женой о том, как именно вам двоим удобно. Каким быть мужем — решаете вы вместе с ней. Оставайтесь собой, просто теперь вы — часть команды.

— Стоит ли перед предложением вываливать на девушку все свои страхи: о деньгах, детях, будущем?

— Не в формате исповеди в слезах. Но честный разговор о жизненных взглядах обязателен. Чем больше ясности, тем меньше тревоги. Если вы боитесь, что такие разговоры её спугнут, задайте себе вопрос: а на чём тогда будут держаться отношения?

— Как готовить родителей, особенно если у них свой образ идеальной невесты?

— Все зависит от вашей твёрдости. Если вы сами на 100 % уверены в выборе, ваш тон будет спокойным и уверенным: «Мама, папа, я люблю эту девушку и хочу создать с ней семью». Это констатация факта. Если же внутри вы сами сомневаетесь, то разговор превратится в оправдания.

— Если родители невесты видят в тебе мальчика, не мужа, как переубедить их перед важным разговором?

— Только делами. Выполняйте обещания, проявляйте заботу об их дочери на их глазах. Покажите, что вы — надёжная опора. Когда они увидят, что с вами их ребёнок счастлив и защищён, претензии отпадут сами.

От слов к действию

— Как в 21 веке поговорить с отцом невесты, чтобы было уважительно, но не как в древности — разрешите жениться?

— Обсудите этот шаг с невестой. Договоритесь, что вы идёте не за разрешением, а чтобы проявить уважение к её родителям и заявить о своих серьёзных намерениях. Подготовьте фразу вроде: «Я очень люблю вашу дочь, мы хотим пожениться. Для меня важно лично сказать вам об этом и заверить, что я сделаю всё для её счастья». А если в семье дорожат традициями, можно добавить: «Мы будем рады вашему благословению».

— Как не сойти с ума от советов всех подряд?

— Помните: каждый совет — это история того, кто его даёт. Его опыт, его травмы. Выслушайте, поблагодарите. А потом спросите себя: «А что я думаю? Что подходит для моей жизни?» Совет — это пища для размышлений, а не руководство к действию.

— Сделать предложение сейчас — целое шоу. Как не поддаться всеобщей истерии и сделать по-настоящему?

— Забудьте про соцсети и ожидания окружающих. Подумайте о ней и о вас. Что будет искренним? Для кого-то — ресторан, для кого-то — прогулка в парке и простые слова. Искренность всегда видна. Идите от сердца, а не от желания произвести впечатление на подписчиков.

— А если страшнее всего сам момент: дрожащие руки, возможность услышать нет в ответ на предложение?

— Это и есть жизнь! Самые яркие и важные моменты — они всегда волнительные. Дрожащий голос, слёзы — в этом нет ничего плохого, это говорит о значимости события. Это будет ваша личная, настоящая история, которую вы будете вспоминать всю жизнь.

Неженатое поколение Z. Почему молодёжь не спешит в загс Подробнее