Пьют не кровь, а силу. Психолог объяснила феномен энергетических вампиров

С энергетическими вампирами многие сталкиваются в общении с коллегами, друзьями и даже близкими. Семейный психолог центра психологии «Про жизнь» Марина Гадзелих объясняет, что скрывается за этим термином, какие техники манипуляции используются чаще всего и как защитить себя.

Вами питаются?

— Марина, часто говорят об энергетических вампирах. Если отбросить мистику, что стоит за этим образом?

— С точки зрения психологии энергетический вампир — это человек, строящий отношения на чужих ресурсах. Таким людям нужно научиться говорить нет и держать дистанцию. Практически всегда за этим образом стоят три вещи.

1. Незрелость и неспособность справляться со своими чувствами. Человек, который не умеет проживать злость, тревогу или одиночество, бессознательно ищет, кого бы назначить «выравнивателем» своего состояния. Вместо слов «мне тревожно» он говорит, почему ты меня не успокаиваешь. Вместо «мне грустно» — «ты меня никогда не поддерживаешь». Ему проще предъявить претензию, переложив ответственность.

2. Нарушение границ. Эти люди привыкли, что рядом кто-то всегда должен терпеть упрёки, быть доступным, слушать жалобы. Если пытаешься выстроить границы, последует попытка загнать вас в чувство вины.

3. Манипуляция — как привычный способ получить внимание. Это может быть обесценивание («никто так не поддержит тебя, как я»), чувство вины («я столько для тебя делаю, а ты»), жалость («если ты уйдешь, я не справлюсь»). Чаще всего это единственный знакомый человеку способ почувствовать себя значимым.

— Как понять, что вы имеете дело с таким человеком?

— Логически не всегда понятно, что происходит. Но тело и эмоции вас не обманут. Токсичное взаимодействие можно определить по нескольким признакам (важно не вешать после этого на собеседника ярлык энергетического вампира). Во-первых, после общения с таким человеком вам становится хуже, чем до него. Вы чувствуете усталость, раздражение, вину, опустошение. И это происходит регулярно. Это и есть то самое чувство выжатости. Ваш ресурс ушёл на то, чтобы удерживать границы, спасать, оправдываться. Во-вторых, ваши чувства в общении с таким человеком обесцениваются.

Фразы вроде «да ладно, это ерунда» вы слышите снова и снова, и начинаете сомневаться в себе. В-третьих, вам навязывают ответственность за чужие эмоции. «Это из-за тебя у меня нет настроения». Появляется тревога и ощущение, что нужно срочно спасать и исправлять. Ещё один признак — вы начинаете себя излишне контролировать. Думаете, как бы правильно сказать, лишь бы не обидеть. Словно ходите на цыпочках. Главное отличие: после здорового общения появляется чувство спокойствия и поддержки. После токсичного — истощение и тревога.

В поисках жертвы

— Какие психологические техники и приёмы чаще всего используют такие люди?

— Важно понимать: большинство не планирует манипулировать. Они действуют на автомате, потому что иначе не умеют. Вот их главные приёмы:

• Газлайтинг: вас заставляют сомневаться в своей памяти и адекватности. Фразы: «Этого не было», «Ты все выдумала», «Я так не говорил».

• Игра на чувстве вины: виноватым человеком легче управлять. Фразы: «Я ради тебя всем пожертвовала», «Если бы ты меня любил...».

• Обесценивание: разрушают вашу самооценку, чтобы усилить свой контроль. Фразы: «Кому ты нужен?», «Твоя работа — ерунда».

• Проекция: манипулятор приписывает вам собственные негативные чувства. Фразы: «Это ты злишься», «Ты мной командуешь» (когда это делает он сам).

• Игра в должника: отношения строятся на вечном долге. Фразы: «Ты без меня никто», «Ты обязан меня слушаться».

• Цикл нарцисса: идеализация резко сменяется обесцениванием, а затем снова следует бомбардировка любовью. Эта эмоциональная качель вызывает зависимость.

Общий признак всех этих техник — вы постоянно чувствуете растерянность, оправдываетесь и теряете связь с собственными чувствами.

Человек, который не умеет проживать злость, тревогу или одиночество, бессознательно ищет, кого бы назначить «выравнивателем» своего состояния.

— Как манипулятор вычисляет свою жертву? Он чует неуверенность?

— Они считывают невербальные сигналы и модели поведения. Вот несколько неочевидных признаков, как манипулятор вычисляет жертву:

• Если ты заранее оправдываешься, даже если тебя ни в чём не обвиняют. «Ой, извини, я, наверное, глупо сказала», «Прости, что отвлекаю». Получается, что ты ничего не сделала, а уже заранее чувствуешь себя виноватой. Удобно для манипулятора.

• Если ставишь чужие чувства выше своих, постоянно спрашивая: «А тебе точно удобно? Ты не обиделся? Ты не расстроился?»

• Не умеешь говорить нет. Только мягкие формулировки, молчание, затягивание с ответом. От тебя сложно получить прямой и жёсткий отказ.

• Ты боишься конфликтов. Готова согласиться практически на что угодно, лишь бы сохранить «мир» в отношениях с коллегами, друзьями.

• Довольствуешься малым, считая минимальное внимание большей удачей. «Он хотя бы позвонил», «Хотя бы извинился» — такая заниженная планка делает тебя идеальной целью.

• Ты пытаешься заработать/заслужить любовь. Изо всех сил стараешься быть удобной, поддерживающей, понимающей, терпеливой. Это манипулятору идеально подходит.

• Оправдываешь поведение манипулятора. «Она, наверное, устала», «Ему, может быть, тяжело» — жертва всегда объясняет поведение другого, вместо того чтобы спросить себя: «А как я себя в этих отношениях чувствую?»

Когда у человека появляется здоровая самооценка и чёткие границы, он просто перестает быть «вкусным» для вампира.

Токсичный симбиоз

— Почему некоторым людям сложно прервать контакт с «вампиром», даже когда они понимают его вред?

— Это почти всегда связано с внутренними причинами самого человека. Обычно это созависимость, страх одиночества и отсутствие внутренней опоры. Психика выбирает знакомую боль, нежели неизвестность. Особенно сложно уйти тем, кто в детстве испытывал дефицит внимания: псевдолюбовь манипулятора создаёт иллюзию отношений. Также мешает синдром спасателя («без меня он погибнет») и привычка терпеть, заложенная в детстве.

— А может ли «вампир» существовать без «донора»?

— Конечно, может, но очень недолго. Он живёт за счёт чужой энергии, внимания и реакций. Без этого он ощущает пустоту и тревогу. Но важно, чтобы участие «донора» было добровольным, даже неосознанным. Токсичный симбиоз возможен только там, где у «донора» есть свои незавершённые истории: страх быть плохим, ни 134c зкая самооценка, дефицит любви или спасательская роль. Сильный человек с самоуважением и ясными границами неинтересен манипулятору. Как только «донор» начинает работать над самоценностью и учится говорить нет без чувства вины, связь рвётся сама собой. Вампир либо отступает, либо ищет более податливую жертву.

— Существует ли связь между энергетическим вампиризмом и финансовыми манипуляциями?

— Финансовые манипуляции — это та же форма энергетического вампиризма, где деньгам отводится роль ресурса, который выкачивается у вас под давлением. Речь не о помощи от души, а о систематическом «спасении», основанном на чувстве долга, вины или страха. После таких ситуаций вы чувствуете характерное опустошение — будто отдали не только деньги, но и часть себя. В этом и есть суть: деньги становятся валютой, за которую вы якобы покупаете любовь, одобрение или саму возможность остаться в отношениях. Это симбиоз, где один привык только брать, а другой не умеет отказывать. И так же, как с эмоциональным вампиризмом, здесь важно уметь выстраивать финансовые границы. Вы имеете полное право распоряжаться своими ресурсами и не должны доказывать свою любовь или «хорошесть» финансовыми жертвами.

— Если человек ловит себя на том, что сам иногда ведет себя, как «вампир». С чего начать меняться?

— Спросите: «Что со мной происходит?» Часто за этим стоит неумение говорить о потребностях. Вместо «мне важно, чтобы ты был рядом» звучит «ты никогда не помогаешь!» Начать стоит с простого: замечать токсичные порывы, спрашивать себя, чего я на самом деле хочу, учиться говорить о своих нуждах прямо, но бережно. Тот, кто видит проблему, уже идёт к себе настоящему.

— Какова самая эффективная первая помощь себе после общения с таким человеком?

— После общения важно вернуть не энергию, а себя. Сначала осознайте и назовите свои чувства: «Я чувствую опустошение. Это нормально». Отлично помогает заземлиться через тело: прогуляться, умыться прохладной водой, сделать растяжку. Мысленно верните себе границу: «Это не моё. Я возвращаю себя себе». И главное — не обвиняйте себя, а поддержите. Если вы заметили, что общение было токсичным, — вы уже молодец.

Не говори да. Почему молодёжь должна уметь отказывать Подробнее