Бить или не бить? Как правильно наказывать ребёнка

Конфликты родителей и детей неизбежны. Взрослые пытаются добиться от чада выполнения определённых норм поведения, а дети – увильнуть от обязанностей и получить желаемое. Как сделать, чтобы ребёнок уяснил, что такое хорошо, а что такое плохо?

Ремень как средство

«Папа порол меня ремнём часто. Он был строг и требователен ко мне, и я его боялась, – рассказывает пермячка Мария Игнатьева. – Сейчас, когда выросла, получила профессию и добилась успеха, вижу, что его воспитание дало хороший результат. Я была активным и любопытным ребёнком, хотела всё попробовать, дралась по-взрослому. Думаю, без отцовских методов воспитания увлеклась бы алкоголем, наркотиками или ещё чем-то. Моя жизнь пошла бы совсем по другому направлению».

Сегодня нередко можно услышать от родителей, что они хотя бы раз в жизни шлёпали ребёнка – сгоряча, от отчаяния или из воспитательных соображений. Но специалисты утверждают, что силовые методы не только не помогают воспитывать, но и дают противоположный результат. Ребёнок замыкается в себе, у него появляются мысли, что родители его не любят, это его обижает. И в таких случаях с ним почти невозможно выстроить доверительные отношения.

Индивидуальный подход

Как же поступать, если сын или дочь не слушается, нарушает нормы общественного поведения? Ведь ребёнок должен понимать, что ему не всё дозволено, что есть хорошие и плохие поступки. О том, какие методы допустимы и работают, нам рассказали в Пермском центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи.

«Многие родители считают, что воспитание ребёнка без наказаний невозможно. Но телесные наказания, даже в виде лёгких шлепков, и оскорбления в адрес ребёнка запрещены законом, – говорит педагог-психолог центра Юлия Поздеева. – Считаю, что термин «наказание» неверный, воспитательные действия родителей правильнее называть санкциями. Под ними подразумеваются меры, правила, которые помогают ребёнку понять, что он совершил неверный поступок. Но надо помнить, что любые воздействия должны быть адекватны его возрасту».

До трёх лет на ребёнка вообще не следует воздействовать в воспитательных целях. В эти годы он ещё не умеет давать оценку своим поступкам, им движет исключительно природное любопытство. И «расплата» за проступок должна быть по силам малышу. Нельзя пятилетнего мальчика заставлять мыть пол во всей квартире, чего бы он ни натворил. В переходные периоды – в три года, семь лет и в подростковом возрасте – с детьми надо быть мягче, они очень ранимы.

Также всегда нужно учитывать индивидуальные особенности. Например, если для ребёнка ценны добрые отношения с родителями, то в качестве воздействия можно объявить бойкот. Но он не должен быть длительным. В любом возрасте действует метод исправления ошибки. Если дошколёнок разбросал что-то, пусть всё соберёт и разложит по местам. Но не отступайте, добейтесь результата, иначе ребёнок будет манипулировать вами. Подростка за проступок можно нагрузить дополнительной работой по дому. Работает и запрет на использование гаджетов.

В любом возрасте для сластёны большой потерей станет запрет на лакомства. Но ни в коем случае нельзя отказывать в еде или не вести малыша гулять. Традиционные приёмы – поставить ребёнка в угол или посадить на стул «подумать» – тоже работают, но нужно соблюдать длительность наказания. В три года оно длится не более трёх минут, в пять – не более пяти. И всегда обязательно нужно объяснять, что стало причиной вашего недовольства.

Поведение определяют родители

Директор школы № 114 Валентина Федотова считает, что дети полностью отражают ситуацию, которая складывается в их семьях, поэтому одно из условий успеха воспитания – это личный пример.

«Я могу по любому ребёнку определить, как ведут себя их папы и мамы. Родители, кстати, этого не понимают. Когда я говорю им об этом на собраниях, они не верят. А зря. Ситуация в семье очень важна для правильного формирования ребёнка, ведь детей учит только пример взрослых, которые его окружают. Если родители требуют от сыновей и дочерей соблюдения каких-то норм поведения, а сами их нарушают, то эффекта не будет, что ни делай. Недавно заметила одну очень важную вещь: каким ребёнок стал к шестому классу школы, точно таким он и будет, когда вырастет», – говорит Валентина Федотова.

Главное правило при выборе каких-то мер – родителям нужно придерживаться одной позиции. Если один взрослый считает, что ребёнок должен ответить за свой поступок, а другой занимает противоположную позицию – вас ждут манипуляции. Даже если мнения папы и мамы не совпадают, один должен уступить, иначе толка не будет.

Ещё более важно общение с ребёнком в дружеской обстановке. Нужно объяснить малышу, что именно он сделал правильно, а что неправильно, и услышать его мнение. Он должен понимать, что и его позицию родители слышат. Диалог в семье должен быть конструктивным. Ещё важно стимулировать ребёнка. Если он робок, но старается, можно договориться с педагогом, чтобы тот его по­хвалил. Если дети видят, что их труд ценят, их это хорошо мотивирует. Но и здесь нельзя переборщить, иначе ребёнок любое своё действие будет воспринимать как достижение.

Ну и важно сказать, что если родители не могут сами разобраться, как повлиять на ребёнка, стоит обратиться к профессиональному психологу.

Сообщайте о насилии

Начальник ОДН МВД России по Пермскому краю Татьяна Кандакова:

«Применяя меры воздействия по отношению к ребёнку, родители должны понимать, что их и самих могут наказать. По ст. 156 УК РФ «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего» привлекают за необеспечение ребёнка всем необходимым для жизни, а также по фактам физического насилия. По ст. 116 могут привлечь за побои и другие действия, причиняющие физическую боль, по ст. 117 «Истязание» наказывают за систематическое причинение физических и психических страданий. В зависимости от обстоятельств суд может назначить наказание в виде штрафов до 100 тыс. руб., обязательных, исправительных или принудительных работ, а в отдельных случаях и лишить свободы на срок до семи лет.

Случаев, когда возбуждаем уголовные дела, не так уж и много. Например, за 8 мес. этого года по ст. 156 было 23 дела. Все они – в отношении асоциальных семей, где папы и мамы находятся на грани лишения родительских прав. В таких семьях взрослые не лечат ребёнка, если он болен. А из-за плохого ухода у него могут быть социальные заболевания вроде чесотки или педикулёза. В таких семьях дети часто остаются голодными и без присмотра. Зачастую именно в таких семьях процветает и насилие.

Об этих фактах нам сообщают педиатры, которые во время приёма обнаруживают у детей синяки и ссадины, или педагоги, которые узнают от самих детей о том, что их дома обижают. Но чаще всего о насилии над детьми знают соседи, которые слышат и даже видят, что ребёнок в беде. В таких ситуациях не надо оставаться равнодушными, следует сообщать о происшествии в полицию. Это важно, потому что в некоторых случаях дети страдают от родителей годами, а мы не можем им помочь. Не нужно бояться, что из-за вашего сигнала родителей сразу посадят в тюрьму, а ребёнок останется сиротой. Когда поступает информация о возможном насилии над ребёнком, мы встречаемся с семьями, проводим профилактическую работу. Это часто помогает изменить ситуацию в доме в интересах ребёнка».

Выбирайте «средний путь»

Юрий Кищук, руководитель информационного отдела Пермской епархии:

«Церковь всегда считала рассудительность одной из главных добродетелей. Тем более необходимо быть рассудительными в воспитании и наказании детей. Ведь в нашей жизни бывает так, что одни родители очень нежно и слабо детей своих воспитывают и ни в коем случае не хотят их наказывать, позволяя им бесстрашно и своевольно жить. Другие же родители, напротив, постоянно проявляют безмерную строгость, гнев и ярость. И те и другие, конечно же, неправы! Любое излишество по своей сути порочно! Строгость, как и милость безрассудные, не приведут ни к чему хорошему. Чрезмерная милость приведёт со временем ребёнка к распущенности и гордости, а чрезмерная строгость – к унынию, осуждению и другим страшным грехам. В любой жизненной ситуации нашими помощниками должны быть умеренность и рассудительность. Как говорили наши предки: «Всем нам жизненно необходим «средний путь».

Не откладывать разговор на завтра

Председатель общественной организации «Многодетные Пермского края», мама троих детей Ирина Ермакова:

«В нашей семье нет такого понятия как наказание, тем более физическое наказание. Но существуют ограничения за некоторые проступки. Мы считаем, что это более дей­ственно и эффективно. Но при этом важно «разбор полётов» не откладывать на другой день, а поговорить с ребёнком как можно раньше. Обязательно нужно понять причину проступка, разобраться, почему он поступил в конкретной ситуации именно так, обсудить, были ли другие варианты поведения. Мне важно, чтобы в итоге дети понимали, что они неправы. Это позволит избежать повтора.

Физические наказания я не приемлю, очень хочу быть для своих детей другом, тем человеком, которому они могу доверять, а не надзирателем с ремнём.

Однажды я узнала, что сын открыл незнакомым дверь и дал еды из холодильника. Я порадовалась, что в той ситуации всё обошлось без последствий. Но, конечно, у нас был серьёзный разговор о том, почему опасно открывать дверь незнакомым. Разговор был спокойный, но, видимо, я была так убедительна, что остальные дети испуганно сидели и мотали на ус.

Ну и ещё один родительский секрет: перед серьёзным разговором я всегда сначала мысленно считаю до 20».

Пакость или любопытство?

Педагоги и психологи утверждают, что прежде чем наказывать ребёнка, первым делом надо понять, а есть ли за что?

Например, сын разобрал телевизор. Беда? Для родителей безусловно, потому что возникла проблема, которую надо решить – собрать телевизор обратно. Хорошо, если новый не пришлось покупать. Вроде бы это серьёзный проступок со стороны ребёнка. Но горячиться не следует. Сначала надо поговорить с ребёнком, выяснить причины случившегося. Вполне может оказаться, что сын просто хотел узнать, как устроен телевизор, удовлетворить свой инстинкт познания мира. Дети каждый день ищут ответы на интересующие их вопросы, и это, наоборот, нужно поощрять. Да, ребёнку надо показать, что он создал проблему. Пусть вместе с папой везёт телевизор в ремонт, почувствует, что исправление требует временных и финансовых затрат. Но вместо наказания в этом случае стоит придумать, как этот интерес к окружающему миру поддержать без ущерба для семьи. Например, дедушка может провести время с внуком, разбирая старый радиоприёмник.

Или ещё одна ситуация: малыш лезет в лужу. Взрослые кричат: «Отойди немедленно, промокнешь и испачкаешься». А затем ещё и угрожают наказанием. А за что? Тут родителям нужно вспомнить, сколько раз в детстве они сами набирали воду в резиновые сапоги. И ведь не было злого умысла. Было просто интересно узнать, глубже эта лужа соседней или нет. Конечно, плохо, если ребёнок промочил ноги. Но если это уже произошло, пусть побродит минут пять – и домой. За это время и не замёрзнет, и любопытство удовлетворит. А родители в следующий раз оденут его на прогулку в подходящую одежду.

За 17 лет боль не утихла

Пермячка Софья Кошкина:

«Уверена, ни за что не подниму на ребёнка руку, что бы ни случилось. Многим трудно даже представить, что испытывает крохотное существо, когда на него обрушивается не просто гнев родителя (что уже само по себе наказание), но и реальная боль. Такая травма останется с ребёнком на всю жизнь.

У меня была младшая сестра, которой по какой-то причине никогда не доставалось. Отец бил только меня. Бил за незначительные провинности. Например, во время прогулки с подругами ушла чуть дальше двора, из-за усталости не успела убрать на ночь игрушки. Особенно было обидно, когда отец отхлестал меня ремнём за то, что кто-то сломал его подкассетник в магнитоле. Я тогда плакала, кричала, что это не я, но отец не слушал.

Казалось, он издевался надо мной: с каким-то особым удовольствием отец рассказывал, что его новый ремень будет бить ещё больнее предыдущего и двойным ударом, так как сделан из более жёсткой кожи.

Однажды он так исполосовал мою спину ремнём до вздувшихся красно-белых полос, что сам испугался. Поливал меня потом холодной водой. Только вот следы на коже уходят, а в душе остаются.

В итоге моя мама не выдержала. Она подала и на развод, и на лишение его родительских прав. Суд тоже помню: пришли родственники, знакомые, соседи. Все переживали и были готовы подтвердить жестокое и наплевательское отношение отца к нам.

Казалось бы, история давно минувших дней. Отца лишили родительских прав 17 лет назад. Столько же лет он не живёт с нами. А я до сих пор храню обиду.

Однако, испытав, как говорится, на собственной шкуре все эти ужасы, я совершенно точно знаю одно: никогда со мной рядом не будет мужчины, способного поднять руку на меня или ребёнка».

Кричать можно

Журналист, блогер Анастасия Петрова:

«Я считаю абсолютно неприемлемым любое насилие над детьми – неважно, физическое оно или психологическое.

Нельзя шлёпать ребенка, нельзя угрожать тем, что отдадите его в детский дом, нельзя говорить: «Я тебя не люблю» или «Ты мне больше не нужен». Это моё личное убеждение.

При этом я понимаю, что на ребёнка надо как-то воздействовать. И если поначалу бывает достаточно лишь родительского авторитета, то потом его уже может не хватать. В этих случаях стараюсь искать варианты мотивации. Например, объясняю, что сделать это выгодно потому-то и потому-то.

Вообще, каких-то универсальных рецептов не существует. У меня два сына, и они очень разные. Старший мотивирован на достижения, но категорически ничего не будет делать, если не понимает, зачем ему это нужно. Но с ним работают и довольно отдалённые перспективы. Если я говорю: «Математика поможет стать хорошим программистом. Ты же этого хочешь?», то такой аргумент – прекрасный стимул для него.

С младшим сыном даже условие «подмети пол, и тогда поедем в парк» не срабатывает. Но он очень многое эмоционально воспринимает, и с ним срабатывает фраза: «Подмети пол или я расстроюсь». Думаю, очень важно понимать своих детей, к каждому искать индивидуальный подход.

А вот кричать на детей можно. Потому что все живые люди. И дети тоже должны понимать, до какого состояния они могут меня довести проступком. Но в крике должна быть конструктивная претензия, например, приемлема фраза: «Почему ты не убрал портфель? В него залезла собака и погрызла все учебники. Я же просила убрать порт­фель». А вот оскорбление «ты дебил, который даже портфель убрать не может» недопустимо». 

Если совершён проступок

1. Разберитесь, точно ли это проступок?

2. Заручитесь поддержкой других взрослых членов семьи.

3. Поговорите с ребёнком, почему поступок требует наказания.

4. Обсудите с ним, как ещё он мог поступить в этой ситуации.

5. Определите форму наказания и огласите ребёнку.

Запрещённые методы:

■ физическое насилие и крики;

■ наказания, несоизмеримые с возрастом;

■ лишение еды;

■ запрет на прогулку;

■ длительные бойкоты.

Можно и помогает:

■ исправление ошибки;

■ угол и посидеть на стуле;

■ отказ родителей от общения с ребёнком на короткий срок;

■ дополнительная работа по дому;

■ запрет на пользование гаджетами и Интернетом;

■ запрет на сладкое, мультики и т. п.

Помнить!

■ До трёх лет не наказывать.

■ В три, семь лет и в подростковом возрасте ребёнок раним.

■ При наказании нельзя отступать.

■ Психолог поможет разобраться.