«Ты сама виновата?» Семь вопросов про абьюз, которые вы стеснялись задать

Как распознать манипулятора, почему жертвы оправдывают тиранов, и как восстановиться после токсичных отношений? Абьюз — это не только синяки. Чаще всего он начинается с едва заметных уколов в самооценку, сомнений в своей адекватности и чувства постоянной вины. Жертва годами может жить в этом кошмаре, не понимая, что происходит и главное — почему это происходит с ней. Мы задали психологу Марине Гадзелих самые частые и самые сложные вопросы о токсичных отношениях, чтобы помочь вам распознать опасность и защитить себя.

1. Какие фразы должны насторожить?

Язык абьюзера — это язык власти и контроля. Если в отношениях вы регулярно слышите эти или подобные фразы, это красный флаг.

• «Ты всё придумала» /«Проблема в твоей голове» — классический газлайтинг (форма психологического насилия или манипуляции. — Ред.). Цель — заставить вас сомневаться в собственном восприятии реальности.

• «Ты слишком чувствительная» — обесценивание ваших абсолютно нормальных реакций на болезненные слова или поступки.

• «Если бы ты нормально себя вела, то мне не пришлось бы...» — чистейшее перекладывание ответственности. Выгоднее обвинить вас, чем признать свою вину.

• «Да кому ты кроме меня нужна?» — психологическое подавление через культивацию страха одиночества.

• «Я просто беспокоюсь о тебе» — оправдание тотального контроля, проверки переписок и требований полной отчётности.

• «Да ты не справишься без меня» — подрыв веры в себя. Это про власть, а не про заботу.

• «Я всё делаю ради тебя» — манипуляция через чувство вины.

• "Ты сходишь с ума"/"Полечи голову" — сомневающимся в себе человеком легче управлять.

• «Ты же не хочешь расстраивать меня» — завуалированная угроза и манипуляция через жалость.

Что делать? Не оправдываться. Фиксировать факты (дневник, скрины). Обращаться за поддержкой к близким или психологу.

2. Почему жертвы часто защищают абьюзеров?

Со стороны это выглядит нелогично, но у такого поведения есть глубокие психологические причины. Это не глупость, а механизм выживания.

1. Иллюзия любви. Идеализация партнёра на этапе «медового месяца» создаёт сильную привязанность. Жертва верит, что если будет «вести себя хорошо», то партнёр вернётся к своему идеальному образу.

2. Перевёрнутая реальность. Абьюзер мастерски убеждает, что проблема — в самой жертве («ты сама довела», «ты всё придумываешь»). Это заставляет её сомневаться в себе и чувствовать вину.

3. Низкая самооценка. Агрессия воспринимается как заслуженное наказание за собственную «недостаточность».

4. Страх одиночества. Особенно если абьюзер уже изолировал жертву от друзей и родных. Кажется, что такие отношения лучше, чем никаких.

5. Травма из детства. Если в родительской семье было насилие или обесценивание, такая модель отношений кажется привычной и «нормальной».

3. Абьюзеры тоже жертвы? И можно ли их исправить?

Это любимое оправдание как самих абьюзеров, так и их партнёров: «У него было тяжёлое детство», «Он не хотел, он изменится». Да, у большинства абьюзеров действительно есть серьёзные травмы прошлого. Но травма — это объяснение, а не оправдание насилия. Вы можете сочувствовать его прошлому, но вы не обязаны оставаться в отношениях, где вам причиняют боль. Вы не его психотерапевт. Изменения возможны только если:

• Абьюзер полностью осознаёт свою ответственность.

• Он сам инициирует и проходит длительную терапию.

• Его раскаяние подтверждается делами, а не словами.

Без этого цикл «Обидел — извинился — снова обидел» будет повторяться бесконечно. Спасая другого, вы теряете себя. Задайте себе вопрос: «А кто сейчас поддерживает меня?».

4. Могут ли жертвы сами провоцировать абьюз?

Короткий ответ: нет. Ответственность за агрессию всегда лежит на том, кто её проявляет. Никто и никогда не заслуживает насилия. Важный нюанс: человек, выросший в атмосфере, где любовь была смешана со страданием, может бессознательно переносить эту модель в свои отношения. Он способен провоцировать конфликты, но это ни в коей мере не снимает ответственности с того, кто в ответ выбирает оскорбления или насилие. Виноват всегда тот, кто переступает черту.

5. Может ли абьюз быть взаимным?

Ещё как! В парах часто формируется токсичная динамика, где оба партнёра, не имея здоровых моделей поведения, постоянно ранят друг друга.

Как это выглядит:

• Один кричит, другой наказывает молчанием.

• Один обесценивает, другой провоцирует на конфликт.

• Один контролирует, другой врёт, чтобы вырваться на свободу.

Эти отношения — не про любовь, а про борьбу за власть. В них царят страх, стыд и вина. Изменить их можно только при условии, что оба партнёра готовы к сложной работе над собой и с психологом. Работа в одиночку приведёт лишь к выгоранию.

6. Как сказать другу, то его отношения — абьюз? Вдруг он обидится?

Прямолинейность («Твой парень — абьюзер!») сработает с точностью до наоборот. Друг закроется, разозлится и перестанет вам доверять. Говорить нужно аккуратно, через поддержку и вопросы:

• «Я вижу, что ты часто расстроена после разговоров с ним. Как ты?»

• «Тебе комфортно, когда он так с тобой разговаривает?»

• «Я переживаю за тебя, когда вижу, как он тебя унижает. Что ты чувствовала в тот момент?»

• «Я всегда рядом, если захочешь поговорить или что-то изменить».

Ваша цель — не вынести вердикт, а «посеять семя» сомнения в его голове и дать понять, что вы — безопасная гавань.

7. Как восстановить самооценку после токсичных отношений?

Восстановление — процесс небыстрый и требует бережного отношения к себе.

1. Признайте боль. Да, это был абьюз. Вы не преувеличиваете. Вам было больно и страшно. Вашей вины здесь нет.

2. Учитесь слышать себя. Разрешите себе хотеть, чувствовать и говорить вслух о своих желаниях.

3. Отделите его голос от своего. Установки «я недостаточно хороша» или «я во всем

виновата» — это не ваши мысли, а его слова в вашей голове.

4. Вернитесь в своё тело. Тёплый душ, уходовые ритуалы, прогулки. Через заботу о теле вы учитесь снова любить себя.

5. Обратитесь за помощью. Не оставайтесь наедине с этой болью. Поддержка близких или работа с психологом — необходимый шаг к исцелению. Главное — помните: вы имеете право на любовь, уважение и безопасность. Всегда.

Любовь или абьюз? Как отличить заботу от контроля Подробнее